disfuncional

Es la segunda vez que comienzo a escribirlo y en un arranque de originalidad empiezo exactamente igual, repitiendo las letras de la primera cancion que escuche en estos momentos , diferente a la anterior y a la siguiente, si el random funciona como deberia. La cuestion es que no creo que exista un dios intervencionista, aunque sepa a ciencia cierta que uds si. En Beslan murieron mas que Hamelin pero nadie va por ahi haciendo cuentos para niños con chechenos avaros de gafas ridiculas.Fijemonos en Un hombre llega a una playa desierta de altos acantilados y se desnuda, palido nuclear y tez enfermiza, decide pegarse un baño y rebozarse feliz en la arena, solo que la arena no es tal, sino finos polvos de talco de una blancura mineral. El viento sopla a su izquierda y suena su telefono movil, solo que misteriosamente, oye el politono de pasion de gavilanes en otro idioma. Inmediatamente se da cuenta que se ha vuelto loco porque cree que derrepente entiende koreano , lo entendeis? es capaz de comprender musica en otro idioma, mientras que al mismo tiempo son 2 caras con forma de gavilanes. un remolino le hace cosquillas en el culo desnudo y comienza a toser . Salen a escena los chistes de pedos y tras varios bises se despiden tras una calida ovacion agitando la chistera. 7000 años antes toda esa arena eran preciosos animales esculpidos en roca, detalle micrometrico, se lo dicen el polvo de sus fosas nasales . Y es que los monstruos de tiempos pasados pueden degradarse y adaptarse a las huellas de tus pies. Finalmente el hombre resulto ser un robot que no sabia que era un hombre disfrazado de robot, y es que lo habian diseñado con corcho , para que pudiera flotar y se creyera humano, solo asi se pudo explicar que encontrara 100 monedas de oro en la basura y fuera incapaz de decir nada al mirar hacia atras, a pesar de sus supersentidos. poco tiempo despues estaba observando su propia oxidacion cuando subio la marea y se llevo uno de sus pies, y es que la percepcion del tiempo es lo primero que se pierde cuando te miras el ombligo

Se arrastraba el año 1284 cuando se presento en Hamelín un forastero de aspecto turbador y caracter disfuncional. Vestia de forma muy colorida y llevaba laca en el pelo. Sus uñas pintadas y colorete en las mejillas le conferian aspecto ladino y bujarronesco. Con gesto serio y mirada distante, finjía ser un cazador que podía liberar la ciudad de todos los ratones y ratas si le remuneraba a cambio de ello. Los ciudadanos aprobaron su propuesta y el afeminado hombre, que ademas era flautista y catedrático de filosofia y colombofilia en la universidad de Basilea, sacó una flauta de un bolsillo secreto de debajo de sus enagüas y virtió aire dentro de la misma con la misma parsimonia que un padre aturdido y cansado, pretendiendo alejar los malos espiritus de su tierna hijita de 21 años, infla un balon de playa. Acto seguido, con la extravagancia propia de un cuento para niños con animales antropomorficos-fumados, vinieron ratas y ratones de todos los rincones de todas las casas de todo el maldito pueblo del demonio. Alguien de conciencia tranquila no habria dudado en imaginar que en aquel pueblo se rendia un culto secreto a las ratas, pero nos encontramos en La edad oscura, año del miedo y para mas inri va y cae en martes y trece, como ese trio cómico. Se reunieron entorno a él de forma apresurada y se hizo el silencio. La escena se parecía mucho a esa pelicula de miedo, el pueblo de los malditos, o a una misa. Creyendo que ya no quedaba ningún animal en las casas, el extranjero sollozó un poco y se masturbó. Tambien dijo algo en voz muy baja antes de salir de la ciudad. Solo cinco personas consiguieron oirlo. La maldicion acabo con ellos uno a uno, en menos de 100 años todos habian muerto. Al rato se dirigió hacia la Weser y se mojo las botas (las fuentes consultadas en este sentido advierten que "creyeron" haberlo visto mojandose las botas. Podria tratarse de un engaño, asi que informamos al lector de la dudosa información). La multitud de ratas le siguió, no en vano poco mas podian hacer ya que no soportaban la rutina nihilista a la que les sometian los habitantes del pueblo. Extenuadas por el viaje se metieron en el rio para refrecarse y se quedaron a vivir alli. Los ciudadanos viéndose liberados de esta plaga se arrepintieron de la recompensa prometida y se la negaron al hombre, dandole en su lugar una bolsa de altramuces y una armónica que guardo en el bolsillo posterior de sus enagüas. Los catetos argumentaron "sed fiscal y profilaxis ante el déficit". Las razones autenticas todavia se desconocen. Finalmente la armónica resultó ser de chocolate, asi que acabo derritiendose a las pocas horas ante el pensamiento aterrado del hombre, que creia haberse cagado.

El hombre sollozó un poco y se masturbo debajo de un limonero. Su rencor y su mirada aviesa fueron creciendo en contra de ese maldito pueblo de analfabetos del demonio. El 26 de junio, del año pasado, con su amante prostituta, iba y venia del coro al caño, y entre tanto volvió a Hamelín disfrazado de cazador de perdices con tan mala fortuna (habia tenido que venden sus enagüas magicas), que le confundieron con el cazador de ratones al que habian timado con anterioridad. Se rieron de él hasta bien entrada la tarde. El extranjero se masturbó un poco y penso en lo mucho que le gustaba masturbase y tocar la flauta. El amaba su flauta y, en cierto modo, la consideraba superior a su propio miembro viril. La hizo sonar otra vez en los callejones mientras todo el mundo estaba reunido en la iglesia. En ella, narran los mitos oscurantistas de la epoca, adoraban un viejo totem de una figura tallada en piedra. Figura que luego vino a bien llamarse Mickey Mouse, aunque su apariencia real fuera la de un teckel kaninchen. Al candor de la almibarada y diligente melodia de la flauta, no fueron esta vez ratones y ratas (estaban bañandose en el rio) sino niños, niñas, chicos y chicas, la del balon playero, puberes y prepuberes de mas de cuatro años o 7 arrobas y media de peso. El flautista los pastoreo a todos ellos a traves de la puerta del este, hacia una madriguera oculta en un monte cercano. Madriguera en el cual desapareció con ellos para siempre. La version aprocrifa de la leyenda cuenta que sólo 3 niños consiguieron volver: uno era el padre, ademas de ciego, no podía mostrar el sitio; otro era el hijo, ademas mudo, no podía contar nada; el ultimo era el espiritu santo, un enano mongolico con un corazon de oro envuelto en papel de estraza, 13 tomos robados de las memorias del flautista y un GPS todavia con bateria. Detalles a los que, en realidad, nadie presto atención. Un cuarto niño había vuelto para programar el video para grabar digimon, su serie de dibujos animados japonesa preferida, y de paso coger su chaqueta, pero como olia mal le dejaron atras y así se escapó del infortunio. Trabajo de reponedor en el supermercado del pueblo el resto de su vida. Unos decian que los niños habian sido conducidos a una caverna y que ahora vivian comiendo ratas cocinadas y "viendo, mediante la luz de una vela, la proyeccion de objetos reflejados sobre uno de las paredes de la misma". Otros dicen que una vez acabaron de desayunar, salieron de allí y se fueron a Transilvania a ensangrentarse las manos con las caras de los mendigos del barrio rojo. En total, fueron 130 niños los que cuenta la leyenda perecieron. La verdad: nadie se molesto nunca en contarlos.

Como curiosidad 130 es el numero secreto de la serie de numeros misteriosos de la archiconocida serie " Lost" , o Perdidos, como se la conoooce en la version hispanohablante, lo que ha dado de hablar a muchas, muchos, muchas personas de diversa indole mental y estado psicotico, en su mayoria descendientes de los niños supervivientes de este propio cuento. Los derechos de copyright del nº 130 fueron comprados por la Fox y el alcalde. Los usureros locales y las sociedades generales de autores del lugar fueron felices, comieron perdices fritas de Kentuky, se masturbaron muy ligeramente y tuvieron un "cuackety cuack cuack day. Fin.

Lavar,pelar y cortar las patatas en laminas finas. Una vez puesto el aceite a calentar se echan las patatas, añadiendo un poco de sal y se ríen. Truco: Si la tortilla gusta con las patatas más desechas puede ir desaciéndose la patata con la rasera mientras se mueve al ritmo de bongos. Cuando se vean doradas se apartan y es importante que escurran el aceite en un colador o en un plato con papel absorbente.Se baten los huevos con un poco de sal, ajo molido y nuez moscada, se añaden las patatas,levemente , mezclándolas bien con el huevo batido.e prepara de nuevo la sartén en el fuego con dos tenedores y una cuchara pequeña de aceite que cubran una lamina del fondo de la sartén. Se echa la mezcla del huevo y las patatas. Truco: mover agitando la sartén con habilidad equina para que no se pegue la tortilla. Cuando se perciba que está cuajada se pone una tapadera encima y se da la vuelta a la tortilla (es fácil, solo hay que hacerlo con seguridad). Se le puede dar vueltas hasta que quede dorada por ambos lados según la fase de la luna

Pan₅Atun₃Mayonesa₂+H₂O= ... + ...

En un momento de desinspiracion y pensamiento autista, nuestro protagonista poso sus ojos en lo que parecia ser una miga de pan de gran tamaño que habia caido a un lado de la silla. Solo fue al llevarsela a la boca cuando se le ocurrio que quizas no era pan. La observacion habia sido pobre y como ya hemos dicho el estado mental no habia sido el idoneo para analizarlo con detalle. La confusion llego al poco, la lengua se detuvo en seco , sosteniendo la cosa contra el interior de los labios , y el hombre, inquieto, reflexiono: sabia que era blanco, de forma irregular y ligeramente esponjoso, aunque el tacto le decia que mucho menos de lo que la miga de pan acostumbra a ser,la saliva se mezclaba con el intruso , salado. Aquello era demasiado, una duda razonable, el Sr ooooo se metio los dedos en la boca.

Creo de forma abyecta en el arte. Mi abuelo, que era muy prodigo en hablar con las manos, me enseño dos cosas. De la primera poco diré salvo que dejó huella imborrable en mi cuerpo. La segunda, menos indemnizable y deleble, consistia en que si queria hacerme respetar como persona nunca debia dejar preñada a una gallina. Dijo exactamente:

"Si quieres hacerte respetar como persona nunca dejes preñada a la hembra del gallo, de menor tamaño que este, cresta pequeña o rudimentaria, cola sin cobijas prolongadas y tarsos sin espolones."

Tarde veinte años en cometer el error de traicionar su recuerdo e instrucciones, quiza movido por el odio o la nostalgia. Ahora veo mi cama cubierta en plumas y no puedo dejar de sonreir al imaginar que aquel viejo loco tambien habia degustado esa misma sensacion de satisfaccion y frugalidad. La pansexualidad no era una opcion por aquel entonces.

Dios lo guarde en su gloria, asi como su universal secreto.